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怀有身孕的人梦见别人的房子倒塌，预示生女。冬占生男。

创业的人梦见别人的房子倒塌，代表未能平顺，意见不合，宜调整沟通之后再行经营。

谈婚论嫁的人梦见别人的房子倒塌，说明经过一段口角而后重新建立感情。

准备考试的人梦见别人的房子倒塌，意味着不能如愿，成绩不理想。

梦见别人的房子倒塌的心理学建议这两天有遭遇骗局的可能，尤其在路上的时候要特别注意。而你自己也有些迷糊的感觉，工作/学业上也会有些麻烦，可能会在手续上出错。梦见别人的房子倒塌的相关梦境【梦境1】梦到老家房子周围都是怪物：在梦里梦到了已经动迁很久的老家房子梦里周围都是怪物梦里自己是个有技能人骑着怪物杀怪物看到了一只落单的怪物周围一个行人都没有我就骑着怪物过去追跑房顶去追越追越高之后下来的时候惊醒了梦境很真实已经动迁没有的老家房子周围也很真实(辽宁网友提供)【梦境2】梦见别人占自己的房子：梦到见回到自己不常住的房子，结果一群流浪汉也要住进去，说他们已经住了好长时间，那就是他们的家，还让我们呆一会儿就走，里面还有他们洗的衣服之类的，细一看都是我们和孩子的衣服。房子被他们占了，床被他们睡着，连衣服也被他们穿了(浙江网友提供)【梦境3】梦见我家周围房子被拆：我梦见出门回去，同学骑车带着我，一路走我家门前的那条路，以前都是门市，现在看到都是卖绿植的，我好像在等中介的电话，当我们走到楼下，我看到我家的房子周边的单元直接被砍断拆除了，我家那个整个单元还在，我们就去楼上，里面确实别的样子，到了6楼，无意间看到了一个楼梯口，很黑，到门口，门上锈迹斑斑，同学走在前面先进去，我在后，推开门很宽敞里面家具等却很旧，我一眼认出不是我家，赶紧叫上我同学转身往回走，看到一个老人，走近发现是我爷爷(在世)，正在组织我们下楼，他好像在这住着一样，自己的床在那铺着(北京网友提供)【梦境4】梦见姥姥家的房子着火了：我梦见我姥姥家的房子着火了，是在下午两点，而我和姥姥不知道怎么得知消息，然后我还开玩笑说正好中午出去吃饭，我骑着车载我舅家的闺女去我三姥姥家叫我姨们却在看看家门口把妹妹摔了一下，然后车轮子在地上划得地方唰一下就起火了，那个火还直接跑到房子上，然后我们也没想着救火就在边上看着，但是家里的人可齐。姥姥，舅舅，舅舅媳妇，大姨，妈妈，三姨，四姨，我，舅舅家闺女，我妹妹，(河南网友提供)【梦境5】梦见租的房子里被盗：昨晚跟朋友谁在她的房里，，今天早上五点那会起来上了个厕所，完了之后就又去睡了，就梦见自己的房子里被盗了，那个梦特别真实感觉。我梦见我起床后去我的房子打开门子看，房里被翻一团乱，我赶紧看我的钱和卡在不在，都不在了，然后我就哭着去找房东，房东也没说什么，就说我怎么不关窗户，之后我就吓醒了，才知道原来是梦，这个梦太清晰了，到现在都有点后怕，(甘肃网友提供)【梦境6】梦见房子要塌：梦见我屋子坐着感觉门有点斜！突然一看房顶往下掉土了，我大喊快跑屋子里的人全跑出来了，在院子一看不知是谁往我家房上放了一颗很大的死树恨把房子压坏了，我狠担心家里没钱盖房给急醒了。(北京网友提供)

日子，怎么被我过成了这个模样

七夕月如钩，青青泠泠的光爬满了窗户，失眠越来越重了，午夜的钟声从城市的另一端随夜风入耳。五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

该怎么说起呢。

先说房子吧。像我一样，有着稳定收入，虽不高算不上中产，但到了这个年龄一般都存上了一两套全款的房子，一套自住，一套子女结婚。五十岁了，我却蜗居在一处城市很边缘很边缘的安置小区，一套小三居的按揭房。儿子19岁了，很快就是成家的年龄，岁月是很快的，家无余粮，如今的房价，房子是断然没着落的，你说悲哀么？曾几何时，也曾自豪或骄傲的说过，在这个小城，随意哪个角落，都能找到写着我名字的房产。虽然这话说的有点过，但确实那时候手中不下十来套房子，那时房子还不是很值钱，炒房方兴，出身于农村，本着一份农村人买房子置地的原始朴素观念和执着，所以买呀买的。时过境迁，如今，老了老了，却孑然一身，水中花雾中月，一切都没了，只剩下了这一套歪打正着才留下的远离城市的按揭房。

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

曾经，一处在这个城市最核心的富人区的房子，是我、父母、媳妇、儿子都最心仪的房子。儿子年幼时的整个时光都是那里度过的，他曾以稚嫩单纯的想法告诉我这个房子是他的，要给他留着，我也曾不止一次发誓，不管出现什么变故，这套房子我都要留下。然而，现实就是那么讽刺，这套房子最终在2016年仓促出手。儿子那理解又幽怨的眼神，一直笼在心头。卖房时，年迈的父母本来是被我刚刚接来城里享清福的，结果促然的要让他们搬离，而此时我已没有其他房子可以安置父母，只得搬到弟弟的一处七十平的小公寓蜗居。母亲的泪水，已成为我几生几世的痛。

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

说说我年迈的父母吧。每每提及，心底波涛，以致泪奔。父母都是农村人，人生七十古来稀，到这个年龄，年迈的父亲母亲真的很不容易，母亲由于常年劳作，有着较重的风湿，运动起来很不方便，腰、腿、和手的关节长期的疼痛，用了各种方法，收效甚微。怕我们做子女的担心，只能自己忍着，想起来很是心酸。父亲是个医生，八十年代初辞去公职，成了村里一名乡医，由于天性的善良，辛辛苦苦几十年，并没有如其他一些个体诊所借着时代的因素迅速发家致富。本本分分，甚至免费（有的连有成本的药费都免了）为人看病，几十年下来，并无多大积攒，反倒落下了一身的病痛。深静脉血栓，导致了小腿溃烂而严重影响了行走，这还不是更让人挠头的，也许职业的原因，父亲患上了比较严重的强迫症，这些年，对他来说备受身、心的煎熬而无法逃脱。在日子还相对平稳的时候，我就极力劝说父母搬来城里住，那时我名下的房产还比较有些富裕，经济条件相对不差，鉴于他们自身的状况，便迫切把他们接来城里享享清福。百般劝说下，四年前的一个春节，终于把他们接来了我所在的城市，住在了上面提到的在这个小城富人区的房子。房子宽敞、舒适、温暖，父母身心都得到了放松和疗愈，看到父亲母亲幸福欣慰的笑容，轻松怡然的生活状态，我内心踏实、平静、感动。

然而，好景不长，天有不测。父母搬来的第二年，形势陡转，我接近于破产，生死不能！沦落到只能变卖家产的地步。其实许多事情并非没有预兆，并非一下子就出现的。在这之前几年，已陆续变卖了几处房产，只剩下一两处了，接父母来时基本稳住了，生活没有继续恶化的迹象，甚至可能翻转。但事与愿违，许多事好像一夜之间就降临了，一切突然变得更糟。无路可走，很无奈的决定变卖房产自救，我知道，无论着眼于大家还是小家，不能没有我，我只能活着承受。第一次和父母说搬家时，我不知道怎么张开的口。其实这时，我绝对够得上一个不肖子孙！母亲的眼泪，父亲的怨愤，我的心被绞得粉碎。最终，父母蜗居于弟弟一个七十多平米的小公寓里，一住就是三年到如今。我知道，这一切都是我几生几世都无法弥补的！

哎.......一声长叹，五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

再说说我的儿子。儿子今年十九岁了，还有六天就是他生日了，以前的每个生日都是我们陪着他一起过的，今年可能就是他自己一个人孤零零的在三百公里外的省会过了。这一切和我这么多年自以为是、一意孤行的误判、误导、误行分不开的，也就是说我的想法和抉择导致了这样一个，让儿子和我以及他的妈妈都很难受的现状。儿子出生时，由于我的无知和沉不住气，误信无良医院和无良医生，出生当天就送去北京儿童医院，一住半个月，他就一个人孤零零住在那，没有父母的陪伴。出院后看了诊疗记录和用药，才知被忽悠了，整个治疗过程就是进补一些最普通最基本的营养，钙、奶粉之类。细究，无论出生医院的大夫还是北京大夫都含含糊糊，不正面回应。那时年轻，还未醒悟，乃至儿子三两岁时，因为感冒之类的小毛病，又放任了诸多大夫的过度医疗，以至于不停地输液、吃药、打针，当时身在局中，晕头转向，被推着往前走，而受罪受苦是孩子！现在回想起来，眼泪仍欲喷出！那时，我也是三十而立的人了，却如此的幼稚糊涂。

也因此，儿子从小内心就缺乏安全感，谨慎、柔弱、内向。上小学时，曾试图弥补和改善，几年的努力，明显改观，儿子变得阳光、外向、担当、勇敢。然而，依然是我的错误选择和天真做梦，一方面是错误的投资，股票、黄金一类，利欲熏心又遇上骗子，政府又官商勾结不作为，结果可想而知，一方面是逐名之心膨胀，禁不住诱惑去了一个机关上班，欲求取一些浮云一般的功名，细菌般大的一个小衙门，无时无刻的上演着宫斗大戏。我本善良，欲海挣扎，最后孑然。十年下来，时间精力上自然无暇顾及家小，对儿子的生活学习的打理也便乱糟糟的，对于正在成长路上的他来说这是很遭的一个状况。更要命的是，由于莫名的压力——经济的、工作的、功名欲望的，感觉自己患上了严重的躁郁症，对待家人、对待孩子经常是毫无理性的发泄，对成长期青春期的孩子来讲精神的、心理的负面影响和打击是不言而喻的，以致孩子在他整个成长期青春期是压抑的迷茫的，性格和心理状态几乎又回到了幼年时期的不安、软弱、内向、逃避、压抑，甚至轻微的幻觉。思虑至此，撕心裂腹，感觉自己罪不可恕！十年间，不断搬家，生活动荡、经济无着、家庭不睦......儿子的整个青少年时光就这样被我的愚蠢与短视糟蹋了，以至于无论现实的高考还是内心的人生规划，至今纷乱无着、茫然无措。还能再说什么呢，对于儿子来讲，我同样是几生几世何以弥补呀！

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

说说我的妻子，孩子的妈妈。结婚二十多年了，由于我的自私、自负、独断专行、自以为是、头脑简单，可以说她跟着我没过过一天好日子。她其实没有什么更突出的特点或优点或缺点，各方面评价起来只是成千上万个普普通通中国妇女中的一员，老实本分无所欲无所求想法简单，不恶于人，不善言谈，不长交往。只适合也只求相夫教子，看日出日落，平淡终老，但我却没能给了她这样的日子。对于我曾无限膨胀又不切实际的梦想，简单平淡的她没能帮得上多大忙，也从未过多的干涉和反对。屡屡撞墙后，更多无处宣泄的郁愤，便发泄到她，其实她是很无辜的，但由于年轻不理智，再加上她读书少，历世少，没那么多风花雪夜和温婉啁啾，大多是沉默寡言或不知顿挫，以致我本就激愤无着的内心更加变本加厉地宣泄到她身上。她就这样承受着（这也给旁观的儿子造成了不小的伤害，这是儿子后来亲口对我说的）。其实，就现实来讲，妻子本是有着一份不错的工作，有着不菲的收入，若是本着她的人生思路和生活理念，我们其码从经济上应该有着高于常人的能列入小康的生活境地。她最起码能和她的同事们一样穿金戴银玩玉，名包名鞋大牌服装，今年飞美明年飞欧，但是这一切只因为我，只因为嫁给了我，只因为我的好高骛远不切实际，被打碎了，碎了一地，连渣都找不见。说到这，其实我感觉我就是一个渣人！五十岁了，日子，被我过成了这个模样！虽然，我们至今还一起生活，虽然生活平静了好多，但内心悔与愧日渐浓重，压得喘不过气来，每当无眠，望着黑漆漆的窗外，锥心之痛！

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个模样！

最后，说说我自己。虽然读了好多好多书，虽然有着很高的学历，但就像我上面说的，我感觉我就是一个渣人。自私、狭隘、好高骛远、不切实际、轻信、盲目、喜幻想、好做梦.......这许许多多的天然缺陷，不但使自己的人生和生活陷入了极为糟糕的境况，还连累了上至父母下至妻儿，使得他们至今生活上困顿无依，精神上焦灼无安。前方几乎看不到任何的光亮，五十岁了，日子，被我过得好遭啊！

我出生在农村，长在农村，那个年代不像现在节奏这么快，也没这么多信息渠道，整个村能有几台收音机就不错了。那时喜欢听评书，什么岳飞传、杨家将之类，家里没有收音机，经常是算准了点，跑到别人家后门处，往那一趴，里面放，我在外面偷听，这事最后几乎半个村都闻了名的。家里那时条件稍微改善了，是能买的起一个收音机的，但父亲怕我当误学习，所以一直未买。这个痴迷的爱好，耽没耽误学习我不知道，但为我后来良好的文笔打下了坚实的基础，同时也给了我一颗比别人更不安分更想飞的心。回想后来整个人生现实的路与心里的路，也许冥冥中在那时就已注定。

整个学生时代平稳简单有序，更多的变故来源于两件事。一个是高考，一个是家里一场马拉松式的官司。

说说高考。这是这个国家最具特色的一个制度，多年来褒贬不一，万马奔腾齐闯独木桥，有过了桥跃了龙门的，有直接掉下去摔死的。寒门出贵子，高考成了整个民族几乎唯一的出路。我那个年代更是如此，被农村困顿生活虐打得体无完肤的农民们，最大的奢望就是吃上“商品粮”。不必详述我高考前的成绩如何如何优秀了，总之最后几战皆败，所承受的打击可想而知。有句话，幸福人的幸福都一样，不幸人的不幸却各不相同。

那时，不但父母、亲朋，甚至所在学校的领导、老师，都对我寄予了无限厚望。最后一次高考，可以说逢考必是第一。最给力的是高考前三个月，我所在学校和周边几个县市的高中联合统一模拟考试，成绩几个县市大排队，总共三次模考，每次我都是第一。最后一次，甩出第二名一条街。我所在高中，曾经辉煌过，后来莫名的疲软了，尤其当时的校领导，当兵转业不懂教育，备受诟病。所以才搞了几个县市的联合模考，想提振一下士气。而我及另一个理科考生不俗的表现，使校领导看到了某种希望，于是三番五次接见我们几个人。当兵出身的校领导，依然是军人作风，直来直去——我们几个的目标就是北大清华，这是命令也是任务，有什么要求，学校无条件满足。那是我当时年代见过的最大领导，仰望、紧张、不知所措、一夜未眠。临近考试了，家里、亲朋都寄予了厚望并小心翼翼地满足着我的各项要求，此时，睡眠已经越来越不好。原来一直住在离校十几公里的家中，每日骑自行车上下学，为了怕路途误事，班主任坚持考试时要我住到学校，亲朋坚持要我住到临近考场的亲戚家，最后我选择住到了亲戚家——这是一次最致命最失败的抉择。后来考试的失败，不仅仅是因为我这次错误的住宿选择，之前的一系列环节已冥冥注定！

亲戚家有两个上小学的孩子，家里突然多了个陌生人好像不是很适应，其中一个很晚了不停地闹事要吃雪糕，亲戚便拒绝并狠命的打孩子，我实在看不下去了，很晚了出去买了雪糕回来，事情平息了，我一夜无眠。第二天晚上，亲戚家的男人出差回来，已是晚上十点左右，不知是旅途劳顿还是出差不顺利，两口子此起彼伏地争吵了有近一个小时，此夜无眠。对于失眠我也是有了心理准备的，自己带了安定这一助眠的药，每晚增加到四粒，依然无法入睡，我不敢再接着增加了，只能忍着。考场上发烧、香香的睡着，一系列连锁，考试结果当然不用想了。也许这就是命吧！成绩出来，仅仅考上了本地一所专科学校。纠结万分，第一反应是不上学了，去闯社会，高考其实不是我最理想的选择，自打八十年代初看了少林寺的电影，就萌生了去少林寺学武，做杖剑天下的大侠。然而然而然而.......原因不说了，能埋怨谁呢，只怪自己命不好！好高骛远，自以为是，自命不凡这诸多性格是不是年少时就已深入骨子里。还有，失眠这个毛病自此如影随形追随我几十年至今。

这个专科不管自己喜不喜欢，稀里糊涂，三年云烟过。有过苦闷有过挣扎，不安分的心，更多是想不靠家里改变经济条件，然后去实现自己的梦想，比如上好的学校，比如去做武侠，比如出国，比如当作家、诗人。于是打工、做小生意、推销广告......这一切后来证明都是徒劳和枉然，也是本末倒置。生活的苦，那时其实尝的很尽了，但我这个人一个特点是不会反省不知反思，同一块石头在以后的人生路上不知拌到了多少次。

后来的一件事，那时我刚刚工作不久，家里开始打一个官司。父亲与一个一直认为关系不错的人合伙了一个企业，结果被骗了一大笔钱，大概有七八十万，九十年代中期，对于农村来讲，那绝对是一笔巨款，大多数是借来或贷款来的。官司打的很艰辛，现在所谓铺天盖地的司法腐败，其实在那时尤其在基层，司法腐败已经深刻地浸入这个体制的肌体。整个官司打下来用了七年多的时光，虽然形式上赢了（根本拿不到钱），赢得很疲惫、很无奈，几乎拖垮了父亲的身心，家中的经济装况更加糟糕。

这两件事经历下来，追求——无论是对金钱还是对前程功名，都分外地强烈了起来，再加上潜意识中那份自负而又不安分的心，现实的人生过程开始冲上一条颠簸、欠缺理性、急于求成的道路。人这一生的机遇本就少之又少，此时一个契机来临，却又做了一次绝对错误的选择。由于各种原因，被推荐进所在小县城的政法系统最高权力部门（已经敲定，只等履职），众所周知的原因，那个年代，政法系在这个国家正是权势熏天的时代。然而神差鬼使，最终选择追随妻子调动到市里，仍做回原来那种不疼不痒只求温饱和安稳的底层小职业。只因私下里做了一场不切实际的非分大梦——市里比县里高一级（再大的级与我何干呀），机会更多，更要命的自认为自己有多大多大能力和学识。传统读书人那种“读得圣贤书，货卖帝王家”的思维真是害死人，一个无钱无背景的“屌丝”（那年代这个词还不甚流行），做哪门子春秋大梦呦！多少年的挣扎，多少年的梦里梦外，依然做着一个微不足道的底层小职业。

人生苦短，可选择的机会本就没那么几次，错误的选择必然是苦涩的结果。很快，诸多原因使整个家庭陷入了巨大的经济困顿，也直接使我与社会与这样那样的“圈子”变得很隔绝。糟糕的经济境况，也间接影响了孩子的健康，影响了家庭和谐......一切都似乎要到了崩溃的边缘。这都源于我错误的判断、抉择，以及一错再错的好高骛远、自以为是、不切实际，使得孩子、家人、自己在接近三年的时光里承受和经历了巨大的痛苦与折磨。2004年，在一次破釜沉舟式的变卖家产，又历尽了两年几乎致残的挣扎与付出之后，个人虽没有了前程可言，但经济有了较大改观，生活安稳了，向前了。

好日子没过几天，性格的缺陷使然，不切实际的梦想与奢望又悄然膨胀，又干了两件最最愚蠢的事——

一个是，进入自己根本外行的资本市场，尤其所在体制残陋不堪黑幕重重嗜血无形的资本市场，发挥了无限的一夜暴富的设想与梦想，自己愚蠢的操作加上骗子的挖坑设套，结果彻底蚀掉了几年的积累，且背负了巨大的外债，至今无法翻身！自己作的旁边去抽自己的大嘴巴，抽了自己一顿大嘴巴之后还得去找骗子追回自己的血汗钱。然而谈何容易，资源和精力有限，根本找不到人，千辛万苦找到人了，又能如何，只有政府才有资格处置他们，你做了你就违法，政府抓不到他们，但抓得到你，肯定先抓你。报了案，找政府谈何容易，保卫森严要经过重重关卡层层质疑怀疑的审查（搞得好像你是个骗子或阶级敌人，此时自己已经很不自信了，自己小时候偷瓜的事都想起来了），才可以和一个不知道是不是官的人交流交谈，前提还要警告你，要老老实实既不要欺骗也不要激动，要对接待你的领导坦白从宽和颜悦色谨言慎行，否则你会犯法犯罪。骗子至今逍遥做事，领导至今自在为官。悔不当初呀。

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个破模样！

另一个是，那年四十不惑的年龄了，鬼迷心窍想追求所谓功名了，不知好歹的挤进了一个细菌大小的机关。“洪桐县里无好人”应了一位不错的老前辈的告诫，这里你分不清对错好坏和善恶，其实也没有对错好坏和善恶，什么憨厚、老实、清纯之类感觉良好的词汇在这里是限制想象力的，细菌般大的一个小衙门口，无时无刻的上演着宫斗大戏，无论男女老少，卖笑、卖身、现金交易、谄媚舔屁股.....这还都是正面的比较阳光点的，而背后捅刀子、使绊子、挖坑做套......让你防不胜防，一般般地聪明和智商在这里根本上不了台面，每个人看起来几乎都是正人君子、窈窕淑女，但礼义廉耻仁义道德这块布下几乎都没穿内裤，党纪国法、反腐反黑、机构改革等等大好品味的经书，实际都念成了清除异己的天条和现成的刀把子，这正是这个文化系统内的特色。我本善良，想不出更多污浊恶毒词汇描述这些，现实是十年的青春，碰的头破血流，体无完肤，声名狼藉，“净身出户”。如今回到最基层，做到最下层，挣到最没层，一切回到三十年前刚毕业时的原点。家庭所受连累，自是无需赘言！

五十岁了，日子，竟被我过成了这个完蛋的模样！

此外仍有诸多难以言及，依然心中之痛。家中唯一的弟弟，年少时即辍学，尝遍冷暖，后来投奔于我，由于我的迟钝、迂腐、谨慎、畏缩、保守、不谙世事，没能更好地照顾他，在我身边亦尝遍生活之苦，以致他四十多岁的年龄携家带口漂泊他乡。虽然也闯出了一片天地，经济无忧，但我心中郁结经年不散，至今耿耿。

人生至此，几近完败。每至夜深，苦思无路，直想跃身那无边的黑暗，尽赎此生此世的罪愆！

与同样落魄几人饮酒小聚，惺惺相惜，人生和生活竟然如此潦落，五十知天命，残局已无可收拾，重开一局已没有时间和机会......五十岁呀，五十岁，这日子竟被我过成了这般模样！月如钩，夜风憔悴，几十层楼重重高，我若飞身，牵牵挂挂，却有遗恨......天快亮了，我还睡得着么？

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个破模样！

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个破模样！

五十岁了，日子，怎么被我过成了这个破模样！

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